Geschäfts-Erfolg
Erfolgreiche Kleinanzeige: Komm in den Schützenverein! Du lernst schießen - und triffst Freunde!
"Findest du, dass ich eitel bin?" - "Ne, wieso?" - "Na ja, die meisten anderen Männer, die so gut aussehen wie ich, sind doch ziemlich eingebildet."
Ein Unternehmer zum andern: "Sag mal, deine Arbeiter kommen alle so pünktlich zur Arbeit, wie machst du das?" - "Ganz einfach, für die 30 Leute gibt's bloß 20 Parkplätze."
"Du bist ja so 'was von eingebildet, du gibst es bloß nicht zu!" - "Da siehst du mal, wie bescheiden ich bin."
Verkaufen
Sie wissen, warum die meistens nicht ganz so erfolgreichen Verkäufer schon um kurz vor sechs Uhr aufstehen? Weil um halb sieben die Läden schließen.
Bewerbungs-Gespräch eines Junior-Verkäufers. Der künftige Chef fragt ihn: "Was haben Sie denn bisher schon alles so verkauft?" - "Noch nichts, ich fang' ja erst an - noch verkaufe ich nur mich selbst!" - "Und wie machen Sie das?" - Der Verkäufer springt vom Stuhl hoch, reißt die Türe auf und ruft: "Jungs, ihr könnt alle gehen! Ich hab' den Job!"
Ein Verkäufer fragt seinen Kunden, einen Bäcker: "Wie sind Sie mit unseren neuen Mausefallen zufrieden?" - "Super! Die besten, die wir je hatten! Jeden Morgen liegen im Durchschnitt sechs Mäuse davor, die sich über Ihre Technik tot gelacht haben!"
Ein sehr hübsches Mädchen fragt den jungen Verkäufer: "Wieviel kosten die Schokoriegel?" Der Verkäufer starrt das Mädchen über den Ladentisch an. "Jeder Schokoriegel - ein Kuss!" - "Gut..." sagt das Mädchen, "...dann nehm ich fünf!" Der Verkäufer kommt hinter der Ladentheke hervor und legt dem Mädchen die Riegel in die Hand. "Danke!" sagt das Mädchen und dreht sich um, während sie die Ladentür öffnet - und vergnügt ruft: "Das zahlt immer die Oma. Ich schick' sie vorbei!"
Verhandeln
Kommt der Millionär zum Bankschalter zurück: "Hören Sie, gestern ist Ihnen ein miserabler Fehler unterlaufen. Sie haben sich bei der Auszahlung um 10.000 € vertan!" - "Sie, das tut mir aufrichtig leid, aber das hätten Sie sofort beanstanden müssen! Das ist jetzt zu spät, sonst könnte es jeder behaupten!" - "Ja gut, dann mag's so sein. Dann behalte ich das Geld."
Fragt ein Kunde den Friseur: "Was nehmen Sie fürs Haarschneiden?" - "Mit Waschen 15 €!" - "Und was kostet Rasieren?" - "6 €!" - "OK, dann rasieren Sie mich am ganzen Kopf!"
Eine Kundin auf dem Wochenmarkt: "Wieviel Brathähnchen gibt's noch?" - "Leider bloß noch sechs." - "OK, dann geben Sie mir die drei besten!" Die Marktfrau verkneift sich ein Lächeln - und denkt: 'Schön, das sind auch die drei ältesten.' Sie greift nach den Hähnchen, legt sie der Reihe nach vor sich hin. "Soll ich sie einzeln einpacken?" - "Nein danke, dafür geben Sie mir die drei anderen Hähnchen."
Ein Lieferant mahnt die Bezahlung seiner Vorkasse-Rechnung an. Er faxt dem Kunden eine Rechnungs-Kopie mit handschriftlichem Vermerk: "Wo bleibt das Geld?" Prompt kommt ein Rück-Fax: "Hier!"
Kommunikation
Ein Richter in gereiztem, strengem Ton: "Wenn nochmals jemand die Verhandlung stört, dann schicke ich die Person nach Hause!" Daraufhin der Angeklagte: "Na, dann... kann ich jetzt wohl gehen."
Der Chef erzählt einen Witz und alle biegen sich vor Lachen - bis auf eine Angestellte. "Sagen Sie mal, haben Sie keinen Sinn für Humor?" - "Natürlich - und ob!, aber ich hab' doch schon gekündigt."
Beim Damen-Volkslauf im Stuttgarter Neckar-Stadion sind von 50 angetretenen Läuferinnen nach 20 Minuten nur noch drei im Rennen. Die Ehemänner feuern sie jedesmal an, wenn sie an der Tribüne vorbeiziehen. Susannes Mann - er kommt aus Berlin - brüllt: "Susi, lauf!" - Roswithas Franz-Josef aus Landshut kreischt "Rosi, renn!" - Der Stuttgarter Fritz schreit aus Leibeskräften "Alde, sau!"
Drei Angeklagte sitzen vor ihrem Richter. Dieser schielt - und fragt den Ersten: "Wie heißen Sie, Vor- und Zuname?" Der zweite Angeklagte zuckt zusammen: "Egon Ehrenreich." - Der Richter fährt ihn harsch an: "Sie reden, wenn ich Sie etwas frage!" - Darauf der Dritte: "Ich hab doch nichts gesagt."
"Mein Name ist Kurz." - "Meiner auch, ich heiße Lang."
Gesundheit
Der Schwiegersohn zur Schwiegermutter: "Jetzt, Oma, wie gefällt dir dein neues Hörgerät?" - "Prima!, ich hab schon viermal mein Testament geändert!"
Eine überaus stolze Mutter: "Unser Filius möcht' mal Arzt werden! Die Illustrierten fürs Wartezimmer sammelt er schon."
"Gar nie krank - ist auch nicht gesund!" ...meinte die tüchtige Marktfrau.
Erzählt ein Mann seinem Freund, welcher stottert: "Jetzt hatte ich es schon zum 3. Mal an der Prostata!" - "Ah..., w... wie... geh... geht's ei... ei... einem dab... dabei?" - Das merkst du vor allem beim Urinieren! Da geht's mir dann wie dir beim Sprechen."
Treffen sich zwei Rentner: "Na, wie geht's dir so?" - "Ach, weiß du, wenn mal der Blutdruck höher ist, als die Rente, dann ist alles nichts mehr!"
Eine 80-jähriges Oma beim Arzt: "O je, Frau Huber, Ihr Herz ist nicht mehr das, was es schon war!" - "Machen Sie sich keine Sorgen, Herr Doktor. Wenn's nur noch hält, solang ich leb!"